救命！我坐在了“烤乳猪旁
赴宴迟到,我盯着桌上那只油光锃亮的烤乳猪，激动大喊：“太巧了，我居然坐在了乳猪旁边！”
话音未落，旁边一位微胖女士眼神瞬间结冰。
我冷汗直流，急忙补刀：“姐您别误会，我是指桌上那只……毕竟您这体型，看着更像刚出炉的‘全猪宴’主菜。”...
当年选科室，我偷听前辈们聊“哪个科最搞钱”。
外科、骨科正争得面红耳赤，
一位德高望重的老主任突然拍桌怒吼：
“放屁！眼科最挣钱！”
我当场热泪盈眶，转身就报了肛肠科。
毕竟，在老主任眼里，
“眼科”和“屁眼”,发音确实挺像。...
老婆上完厕所，体重反增 0.2 斤。
她眼神清澈：“真没偷吃！”
我盯着秤陷入沉思：
难道她在厕所里，
把“空气”给嚼碎了？
这哪是胖了，
这是把“薛定谔的猫”给喂饱了啊！...
“有羊鞭吗？”
“没。”
“牛鞭呢？”
“没。”
“驴鞭有吗？”
“也没。”
朋友怒道：“啥JB都没有，你们也敢开饭店？”
老板淡定回怼：“巧了，我们主打一个‘纯素’，连‘JB’都是植物做的，您要不尝尝？”...
唐诗里的干饭魂
李白要是活到现在,估计早被饿死在长安，你看他写“床前明月光”，其实是在想酸辣汤；“人比黄花瘦”，全怪没吃回锅肉，最离谱是“在天愿作比翼鸟”，人家只想街边撸串，古人写诗是抒情，我们读诗是看菜单，这哪是唐诗，分明是《舌尖上的大唐》！...
斗牛界的凡尔赛
贵妇在巴塞罗那点牛鞭，服务员说：“得等下周，这周牛刚赢。”一周后菜上桌，贵妇怒斥：“上周三尺长，这周怎么缩水成七寸？”服务员淡定鞠躬：“夫人，上周牛输了，这周牛赢了，它把鞭子藏起来了。”...